有一位女士今年33岁，她的女儿今年5岁，她又生了一个儿子。生儿子不久，儿子也只有半岁，在坐月子期间，她的心情非常不好。为什么不好？就是她跟婆婆吵架。

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自从她和老公结婚了以后，就跟婆婆吵得没完没了，因为他们没有钱买新房子，她老公不愿意在外面租房子，老公还是个大孝子。

这个大孝子有一点妈宝男的特征，但不完全属于妈宝男，他不敢得罪他妈妈，他对他妈妈是言听计从，但是内心里边也有点不满，想反抗但是无力反抗，因为他妈妈是非常厉害的一个人。

他妈妈在家里把他爸爸压制的服服帖帖，把儿子（就是这位女士的丈夫）管教的服服帖帖。媳妇进来以后，这个要强的婆婆就要支配压制这个儿媳妇。

但是这位儿媳妇，就是向我咨询的这位女士，也不是一个好惹的。她是独生女，在家里也是娇生惯养，也是很厉害的，不仅她比较厉害，她妈也很厉害。

当她觉得婆婆对她不公，婆婆很强势的时候，她就开始反抗，反抗的结果没有让婆婆屈服，婆婆显得更厉害了。所以两个人就越吵越频繁，越吵越厉害，几乎就是恶吵了。

婆婆认为媳妇不听话，媳妇来到这个家里面还想称王称霸。在婆婆看来，媳妇就应该服服帖帖的；在媳妇看来，婆婆不应该这么霸道，你老了，你应该退出历史舞台，不应该在这个家庭里边指挥来指挥去，管教这个管教那个。

两个人就互不服气，就一直这样吵呀闹呀，把儿子夹在中间搞得很痛苦。现在这个媳妇有点招架不住了，并不是服软了，而是觉得太累了，这样吵下去太累了。

但是不吵，婆婆又很厉害；吵，人太累了。这三天两头吵架呀，也不是个样子。公公装好人，两边劝好两边讨好。公公也很可怜，据这个媳妇说，公公瘦弱得不成样子了，好像被风一吹就倒掉了，我估计太压抑了。

这女士就向我咨询：她如何和这个强势的婆婆在一块生活下去？

但是，她其所以没选择离婚，是因为跟她老公的感情比较好，老公确实是个好人，对她也特别好，对她父母也特别好。但也就是太好了没有个性，她们两个吵架，老公就两头讨好，两头劝和，但是劝也没用。

我先问这个媳妇一个问题：“婆婆有没有优点？你现在不要站在做媳妇的身份上看，你站在一个旁观者。婆婆有没有优点，你客观地说，你一定不能说假话，一定要忠于事实！”

这个媳妇说：唯一的优点就是勤快，把两个孩子管的特别好，就是把她的5岁的女儿和现在才半岁的孩子都照顾的特别好，把她也照顾的很好。即使吵架，她婆婆也会给他们做饭，把家里打扫的干干净净的。买菜呀、买油、买米、买肉都是婆婆的事情，公公不管，公公只管在外边打麻将打牌，其他不管。婆婆在家里任劳任怨。

我说：“还有优点没有？”她说：“婆婆花钱比较大方，不小气。”

好，两个突出的优点，一个突出的缺点是强势，喜欢管闲事，喜欢支配别人，而她就恰恰不买她这个账。

“好，那你有什么优点呢？把你的优点说一下。”

“我工作能力强，在单位上领导很欣赏我的工作能力，同事们也很佩服我，我跟丈夫感情也好，我跟丈夫很少吵架。”

“好，你也有很多优点，你的缺点是什么？”“强势，也有点强势，自尊心强。”

“好，你婆婆有两个突出的优点，有一个很大的缺点；你有两三个突出的优点，也有一个很大的缺点。那吵架就是你们两个缺点加缺点。缺点和缺点一加，就变成吵架了。”

但是你们为什么吵得没完没了，已经吵了好多年了还在吵？原因很简单，就是两个人只看别人的缺点，不看自己的缺点。

当人跟人吵架的时候，是看不到优点的，只看到缺点，只看到眼前那个非常局限性的缺点。你的注意力完全集中在对方的缺点上了，一句话没有说好、一件事没有办好、一个态度不好或者身上有某个缺点，你的注意力集中在这个缺点上了，而你看不到自己的缺点了。

我们中国人说：一个巴掌拍不响，两个巴掌才拍响。古人又说：锤鸣乎，锣鸣乎？锣锤直接鸣乎？当当……

所以吵架一定是两个人的事情，如果在吵架中在这个斗的关系里面，任何一方或者双方，都认为自己没错、是对方错了，这个吵架就变成持久战了。

这个大家一定要清楚好好反思，反思你有没有清晰地看到自己的优点和缺点，你有没有看到对方的优点和缺点，对对方和自己都做一个非常客观的评价。

而在吵架过程中，往往把对方的缺点放大，把对方的优点缩小。把自己的优点放大，把自己的缺点看不见了。

大家一定要记住：吵架是两个人的事情，但是不吵架是一个人的事情。两个人吵架，一个人有能力阻止，吵架就吵不起来了。那么，谁愿意退让，谁能看到自己的缺点而赦免别人的缺点，就是当对方强的时候，你就必须柔下来。

当对方拿个钢刀，你就必须拿个棉花。包钢刀碰到棉花包上，没用；只有钢刀碰到钢刀上，才会冒火星。吵架是两个人的事情，阻止吵架、停止吵架是一个人的事情。

比如说，这个媳妇当你婆婆很厉害的时候，你说：“妈，其实我跟你一样，我特别跟你一样，我也是个很厉害的人，我也是个掌控欲很强的人，但是我现在必须收敛，因为你是我的长辈，你是我妈，我不该跟你对抗，我也不愿意和你对抗。

“如果我还不改变我这个性格，那我们两个肯定是吵的没完没了，一直吵到你死或者吵到我死，所以我选择了不吵。妈，你要不高兴那你就骂我吧，你就说我吧。“

用柔来解决强的问题。老子在《道德经》里说：柔以胜刚、弱以胜强。柔能够胜过刚，弱能够胜过强，但是我们人认识不到这一点，我们的认知水平太低了。

希望这个媳妇调整调整吧，你已经吵得很累了，已经不耐烦了，连身体都受影响了，那真的划不来。

大家记住：打仗不是谁强才赢的，谁在心态上赢了，谁就真正赢了。

我身边有个朋友，非常的强势，谁见到他都害怕。他才比我大一岁，身体已经一塌糊涂了，一身的病。你在人面前强，嘿嘿，你在病面前一定很弱，病就把你撂翻了！用我们关中话说就把你惹倒了，就把你干倒了。

所以，大家还是要处事柔和，这是一个伟大的哲理。吵架是两个人的事情，不吵架是一个人的事情。

作者简介

王国荣，心理学家，独立学者，作家，中国整体心理疗法的创立者、中国循证心理疗法第一人。曾任心理医生杂志社首席学术顾问，上海博爱医院高级心理治疗师，是中国国内最有实力与天赋的心理学家之一。

出版了十余部有影响力的心理学专著，其中《学生心理问题突破性治疗》被北京大学、清华大学等国内数百所大学列为馆藏图书，《50种心理治疗与调适方法》获中国高等院校出版社联盟最受读者欢迎图书奖，《人生最重要的10种关系》被中国文化出版社列为心理学大师系列丛书，《与抑郁症握手言和》荣获最受读者欢迎专业图书奖。

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